Un capítulo triste de mi vida

Me quiero morir, en este preciso momento me siento terrible, me siento tan mal que no tengo ganas de hacer nada, ni siquiera de escribir, pero necesito hablar con alguien y como siempre las pocas personas con las que puedo hablar andan de party, era de esperarse, es viernes, y también es de esperarse que nunca esten cuando los necesito.
Cuando me siento así normalmente recurro a Teo, él nunca me dice que esta ocupado, ni que no tiene tiempo para mí, al contrario, creo que me dedica mas tiempo del que puede, pero especialmente en este momento no puedo acudir con él por que si estoy sintiendome tan mal y llorando como lo estoy haciendo es por que él me puso así.
La situación es ésta, el miercoles fuimos al cine a ver Harry Potter y el misterio del príncipe y todo estuvo normal, según yo, éramos dos simples amigos en el cine. Pero hoy, no hace ni media hora me mandó un mensaje a mi celular diciéndome simplemente que le marcara y así lo hize, le llamé y lo escuche de lo mas normal. Después no recuerdo muy bien lo que me dijo, a pesar de que esta muy reciente, mientras hablaba mi mente daba muchas vueltas y las ideas se confundian, pero si recuerdo que mencionó esa salida al cine y que se sentía incomodo saliendo conmigo, por mis sentimientos hacia él, que si fuera solo una amiga no habría problema en salir, yo inmediatamente me quedé muda, no podía decir nada, lo intentaba pero no podía, ya después le pregunté que por que me decía eso, dijo que se había puesto a pensar en la situación, en mis sentimientos, que aunque yo no le daba a entender nada y a pesar de que yo no le insinúo nada él sabe que esos sentimientos estan dentro de mí, que él no podía cambiar eso pero que se sentía incomodo por que él ya tenía a alguien a su lado, yo le pregunté que qué me quería decir con eso, simplemente me dijo que ya no quería salir conmigo ni nada.
En ese momento sentí un viento helado recorriendome el corazón, sentí tanto arrepentimiento de haberle dado esa carta hace un año donde le confesaba mis sentimientos, no supe que decir, tampoco le pregunté si eso implicaba perder su amistad para siempre, o que ya no quiere hablar conmigo nunca.
Las ganas de llorar me invadieron y solo le dije que si le podía marcar en un rato, lógicamente me puse a llorar, y a buscar a alguien para poder platicar, pero no encontré a nadie.
Antes todo era tan diferente, él salía con mujeres y nada pasaba, no se sentía incómodo, de hecho, hasta me decía que no le incomodaba lo que yo sentía, hasta me decía que quería que fuéramos amigos siempre, no se que paso ahora, tal vez su novia le esta metiendo ideas en la cabeza, por que ella esta muy celosa y la verdad no se por qué, quiere que me deje de hablar, y por lo que veo le esta haciendo caso.

Exceso de sentimientos

Definitivamente el mundo es muy injusto, basta con caminar unas cuantas calles para darnos cuenta de la realidad que nos va envolviendo día con día y que nosotros ciegamente pasamos por alto. Hace unos días me dirigía a la universidad y casi al llegar paré en un semáforo. Inmediatamente al ponerse la luz roja, salieron de la nada tres o cuatro hombres, con aspecto de pordioseros, para limpiar los carros que había en todo el crucero, me dio tanta lástima ver su aspecto sucio y desarreglado. Cada uno de ellos traía en su mano una botellita con agua y una franela que estaba por demás sucia. Caminaban entre los carros queriendo encontrar alguno para limpiar, todos decían que no. ¿Cómo es posible que nadie se sensibilizara ante la situación? Nadie dejaba que esos pobres hombres limpiaran sus flamantes carros, por el contrario, los insultaban y los corrían, yo también le dije al que se me acercó que no me limpiara el carro, pero le di dinero, no era mucho por que no me dio tiempo de sacar algo mas, pero de algo le debió de haber servido lo que le di. Jamás olvidaré la mirada de agradecimiento que me regresó ese hombre a cambio de las pocas monedas que le di, yo solo pude sonreír al mismo tiempo que se me llenaban los ojos de lágrimas.
Es demasiado injusto ver a gente así, en esas situaciones, “trabajando” en condiciones humillantes por ganar algo de dinero para comer, para vestir, para vivir. ¿Y si tienen familia a quien mantener? ¿Una madre enferma? ¿Hermanos pequeños? ¿Esposa? ¿Hijos? No nos ponemos a pensar en eso, solo nos detenemos a pensar en la próxima salida al cine, en el siguiente perfume que nos vamos a comprar, a donde viajaremos las próximas vacaciones; pero ellos solo piensan en si van a comer mañana o no.
Fue demasiado triste ver a esos hombres bajo el sol ardiente de un día de verano, está por demás decir que el sol ha hecho efecto sobre su piel. Cuán cansados estarán caminando horas y horas por obtener unos cuantos pesos, si cada carro que pasara por ahí les diera un peso, serían ricos, pero no, no todos tienen los ojos para ver lo que pasa a su alrededor.
Recuerdo en una ocasión cuando yo por razones de salud no podía manejar y mi mamá tuvo que ir por mi a la universidad, pasamos por el mismo crucero, pero antes mi mamá se había detenido a comprar algo para tomar por que hacía bastante calor, ahí estaban los mismos hombres [en realidad no recuerdo si eran los mismos pero estaban también intentando limpiar carros]. Uno de ellos se nos acercó diciéndonos que si podía limpiarnos la camioneta a cambio de una moneda para poder comprar unas tortillas para comer, me dio tanto sentimiento que por supuesto que le di dinero y el pobre hombre se quedo viendo las botellas de refrescos que llevábamos mi mamá y yo, pensé en darle el mío por que el lo necesitaba mas que yo, pero antes de ofrecérselo nos dijo: “¿No me podrían regalar el refresco? es que tengo mucha sed”.Me sentí mal con eso que dijo, me sentí peor con eso que con los dolores físicos que tenía en ese momento, y pues obviamente que se lo regale, mi mamá no lo hizo, por que es de las personas que dicen “Que no estén de vagos y que se pongan a trabajar” !Si eso es lo que hacen! O por lo menos lo intentan, por que yo no dudo de que esas personas hayan buscado un trabajo, pero nadie les ha dado la oportunidad de trabajar, si yo que tengo estudios, educación, etc. etc. no consigo un trabajo, ¿Que podrán esperar ellos que no tuvieron la oportunidad de ir a la escuela?

Perdiendo la vida

Aww, lo de mi trabajo ya definitivamente no se hizo, no me atreví a decirle a mi papá que el horario era de 6 de la tarde hasta la media noche, y como si fuera poco quería que le diera el teléfono, dirección y nombre del lugar donde iba a trabajar, ¿Que le pasa? Incluso fuera de su territorio me quiere seguir controlando y vigilando, por eso he tomado una desición; como nadie me dará trabajo por la falta de experiencia, iré a hablar con mi hermano para decirle que siempre si quiero trabajar con él, que me dé un puesto donde sea de utilidad, trabajo ahí los dos años que me quedan de universidad, agarro experiencia y después busco un buen trabajo y me largo de aquí.

Hablando de la universidad, creo que me van a correr, bueno no tanto así, lo que pasa es que ayer era el último dia de reinscripciones para evaluación permanente, [cuando repruebas una materia dos veces y la tienes que cursar por tercera vez pero solo era] y pues llegue cuando ya se habían cerrado las inscripciones, el lunes iré a hablar con el director para ver si me deja pagar ese día, sino me deja, perdere la carrera, y no quiero, por que significaria darle la razón a mi papá cuando me dice que no sirvo para nada.

Como sea, trabajaré con mi hermano, pero me sentiré mal de no poder haber conseguido un trabajo por mi cuenta.

Tonta, estúpida y fracasada

Soy una estúpida cobarde fracasada, eso es lo que soy. Jamás me hablaron de la boutique para darme el trabajo y busqué otra cosa, encontré una buena opción de trabajo en un café, mas específicamente en un starbucks, me hicieron la primera entrevista por teléfono y la pasé, me hicieron el exámen psicométrico y lo pasé, me hicieron la primera entrevista en persona y la pasé, me llamaron para la segunda entrevista en persona pero creo que mi papá contestó el teléfono y les dijo que yo no iba a trabajar ahí.
Cuano llegué a mi casa de la primera entrevista personal, mi papá me preguntó que como me había ido, y entre otras cosas me preguntó que de que era el trabajo, le dije que en un café, yo sabía que no le iba a gustar y tenía pensado inventarle otra cosa, pero el horario no ayudaba mucho, era de 6 pm a la media noche, así que no le podía decir que era de recepcionista o algo por que no hay recepcionistas que trabajen hasta la media noche.
Rápidamente dijo que no me iba a dejar trabajar ahí, que ninguna de sus hijas había trabajado en un lugar de esos, como si trabajar en un café fuera algo malo, en fin, le habló a mi hermano [a uno de tantos] para que me diera trabajo en cualquiera de las oficinas, él sospechaba que yo no iba a querer, por eso le dijo que iba a ver que tenía para mi.
Yo le hablé a mi hermano para decirle que por favor le dijera a mi papá que no tenía trabajo para mí, me dijo lo que le había dicho y por que se lo había dicho, me apoyó, me dijo que le dijera a mi papá que no quería trabajar ahí sino en el café, que se iba a enojar, pero que ni modo.
Decidí decirle eso, bueno, realmente lo que había decidido era que si me aceptaban, firmar el contrato a escondidas para que cuando empezara no pudiera hacer ya nada para evitar que trabajar ahí. Pero con lo que hizo logró echarme todo a perder.
Me siento tan cobarde por no poder enfrentarlo, por no poder defender lo que quiero, me siento inútil por no poder conseguir un trabajo, por que no hago nada por mi vida, nada por mejorarla, me siento fracasada por no poder lograr mis metas, no quería trabajar en las oficinas, pero creo que no me va a quedar otra opción, estoy pensando muy seriamente en ir a hablar con mi hermano, por que me dijo que si cambiaba de opinión se lo dijera, que siempre iba a tener trabajo para mi.
Pero si hago eso retrasare mis planes de irme de mi casa otra vez, yo queria irme en diciembre teniendo un buen trabajo estable, pero si trabajo con mi hermano no podré irme por que luego luego me van a encontrar, tendré que trabajar ahí los dos años de universidad que me quedan, para agarrar experiencia y cuando termine mi carrera buscar un buen trabajo, ya me será mas fácil por que ya voy a tener la experiencia que me piden y hasta entonces podré ser libre.

Enamorada

Anoche me fuí a dormir con una sonrisa enorme en mi cara y a pesar de tener pesadillas toda la noche, me desperté con la misma sonrisa. El motivo que antes de dormir hable con Teo, fue una plática muy corta por que estaba fuera de la ciudad, pero fue hermosa.
Al despedirse me dijo que me quiere, me sentí tan bien, no se como explicarlo, fue una sensación única que iba creciendo conforme lo seguía diciendo.
Hacía mucho tiempo que no me lo decía, por eso y otras cosas lo sentía distante, como alejado de mí, pero ya no, con eso que me dijo, me sentí volar y fue suficiente para ponerme del todo feliz.
No se como le hace Teo, pero gracias a él siento cosas que nada ni nadie me hace sentir, él sin quererlo ni desearlo, logra atraparte en una burbuja donde todo es bonito, lindo, romántico.
He escuchado mil veces que el amor es ciego, pero el mío no, no diré que es el hombre perfecto, sin errores ni defectos, por que estoy conciente de que no, y sé perfectamente que una persona así no existe.
Pero yo así lo amo, tal cual es, no niego sus defectos, por el contrario, los reconozco, sé cuales son y no pretendo hacer que cambie, yo así lo amo, es parte del amor ¿No? aceptar a esa persona tal y como es, y sin querer así es como yo quiero a Teo.

Perdida

Al parecer todo me sale mal, supuestamente hoy me llamarían de la boutique y es hora de que aún lo no hacen, cosa que quiere decir que no me van a contratar. Necesito un trabajo urgentemente sino me volveré loca.

Por otra parte esta mi padre, quien ayer me dió una plática de padre a hija, según él sacó al padre amosoro y comprensivo que lleva dentro. La realidad es que es un hombre tan tosco y tan medieval que no le queda el papel.

Me preguntó que por qué me portaba tan mal con él si yo siempre había sido su consentida, ja-ja-ja, por favor, tenía la idea de no llorar pero cuando me dijo esa frase no lo pude evitar, claro que no lloro delante de él, nunca lo hago.

Si fuera su consentida no me gritaría ni me pegaría ni me maltrataría.

La favorita de sus hijas siempre ha sido mi hermana [supongamos que se llama Dalia], a ella nunca le gritan como a mí, ni la han golpeado como a mí, nunca le niegan permisos, ahh pero yo soy la consentida, que curioso.

Escuché una plática entre mi papá y mi mamá; él decía que era imposible hacer que los obedeciera, que ya me iba a dejar en paz y mi mamá decía que si, que por eso ella ya ni me decía nada.

Y en efecto, no me dice absolutamente NADA. No es que no les haga caso, sino que ellos quieren que salga de mi cuarto, y no quiero, si es para estar en mi casa rodeada de gente que me ignora por completo ¿Para que salgo? nada mas para que me hagan sentir mal, así que mejor me quedó.

Todas las palabras de mi papá no se si se le habrán olvidado o que pasó pero no habían pasado 24 horas y ya me estaba gritando cosas otra vez, dice que me voy a enfermar estando encerrada.

Haber, si no quiere que me enferme por estar encerrada ¿Por que no me deja salir? Cada vez que le pido un permiso me hace un interrogatorio para muchas veces al final decirme que no, ¿Como quiere que me relacione con la gente si no me deja tener amigos? Además, ¿De que podría enfermarme? Si ya estoy enferma de depresión y es por su culpa, por tenerme viviendo así, por eso mejor que ni se queje.

Definitivamente lo mejor será que me vaya de aquí cuanto antes.

Amistades que trascienden

Y me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones, me pinté y era bella [Al estilo Gloria Trevi] y parece que funcionó, ya casi tengo un trabajo, no es lo que andaba buscando, lo que me ofrecen es ser coordinadora de zapatería en una boutique, pero para mis planes, cualquier trabajo es bueno.

Si sigo revelando tantos detalles de mi vida, en el momento que algún conocido mío llegue a encontrar este blog por casualidad sabrá la verdadera identidad de Sirena.

Bueno, en realidad eso no sería tan importante, por que así este blog cumple con su función de hacer que me desahogue, asi que todo lo demás sale sobrando.
Aunque anoche le confese a alguién de esto, es una amiga a la que quiero mucho, hace mas de dos años que no la veo, pero seguimos teniendo contacto.
La conocí hace bastantes años ya, en la preparatoria, ella iba en el 1"a" y yo en el 1"b". Cuando yo llegue a la preparatoria llegue con la idea de jamás socializar con nadie, era la típica nerd antisocial que hay en todas las escuelas, debo admitir que sin la parte "nerd" por que nunca he tenido la fama de nerd, así que solo era la típica antisocial.
No estaba dentro de mis planes conocerla ni hacerme su amiga, ni de ella ni de sus otras amigas ni de nadie que estuviera por ahí, pero había una muchacha en mi salón a la que no le gustaba que estuviera siempre sola en los recesos, ni que me la pasara en la oficina de la psicóloga cada vez que a ésta se le ocurría psicoanalizarme, así que esta muchacha me llevo con ellas y me las presento. Me dijo muy claramente, de ahora en adelante te quiero ver con ellas.
Pero eso no pasó, por lo menos en el año entero, hasta que nos tocó estar juntas en el mismo salón y comenzé a tratarlas mas, me caían muy bien, no me arrepiento de haber cambiado de opinión, a pesar de que una de ellas me haya traicionado.
Ya no tengo trato casi con ninguna de ellas, excepto con la que platique acerca de este blog, mi amistad con ella si ha podido sobrepasar el tiempo y la distancia, lo que quiere decir que seremos amigas toda la vida, por que cuando una amistad supera esos dos factores se puede considerar invencible.
No diré su nombre por que eso significaría revelar parte de mi identidad, pero ella sabe muy bien que me refiero a ella, y si esta leyendo esto le mando un saludo y quiero que sepa que siempre podrá confiar en mi.

Un contraste de felicidad

El mensaje tan esperado llegó, bueno, no es que lo estuviera anhelando tanto, sino que realmente necesitaba de Teo, me hizo bien platicar un rato con él, hablamos por mensajes hasta casi las 3:00 am [hora de Tijuana México], y me hizo mas bien por que después de haber escrito el post de ayer me acorde de un suceso que hubo entre él y yo que casi hace que me deje de hablar por el resto de su vida.

Lo que pasó fue que alguien [no se exactamente quién pero tengo mis sospechas] comenzó a mandarme unos mensajes al myspace diciéndome cosas de Teo, cosas como que no me quería etc etc.

Cuando se lo dije a Teo lo tomamos mas como un juego hasta que esa persona misteriosa involucró a alguien mas y una amiga de Teo comenzó a decirle que yo era la autora de esos mensajes. Me enfrentó vía messenger, ambos lo hicieron, bueno en realidad no me consta que ella sea la que le haya metido ideas, pero estoy 99.99% segura de ello, por que él por su cuenta nunca lo hubiera hecho.

El caso es que me estaba acusando de eso cuando yo no había hecho nada y está de mas decir que me lastimó y me hirió mucho con todas las cosas que me dijo.

Dijo que pude haber sido yo por que lo amo y que por amor se hacen muchas cosas, que todo apuntaba hacia mí, que pude haber armado algo, que las cosas que "esa persona" decía eran cosas que él solo me había dicho a mí, que yo conocía su vida al derecho y al revez, que todo lo que él pensaba sonaba lógico, defendía a "su amiga" con capa y espada, con todo, no podía yo mencionarle algo sobre ella por que se enojaba, me atacaba, él y "su amiga" me atacaban, pero lo que mas me dolió fue que me dijo que ya no le volviera a decir que lo quería ni que lo amaba, mientras me decía todo yo lloraba, recuerdo que fue en la madrugada y no pude dormir nada en toda la noche, me pidió perdón por no creer en mí [en mi opinión el jamás dudó, todo fue cosa de su "amiga"] dijo que solo creería en mi hasta que le entregara a la culpable, yo estaba dispuesta a hacerlo con tal de no perder su amistad, hasta que "su amiga" salió de la conversación y le dije que casualmente ese mismo día esa persona me había mandado un mensaje diciendome que tenía una conversación con él donde él mismo decía que me dejaría de hablar, yo no le pensaba decir nada de eso pero en ese momento sentí la necesidad, en ese momento me dijo que si era yo solo quería saberlo, que no lo tomaría en cuenta y que todo sería como antes.

No niego que en un momento pensé en decirle que si era yo con tal de que todo volviera a la normalidad y que no se alejara de mí, pero no quise caer en eso, nunca le había mentido y no lo haría en ese momento, comenzó por decirme que no me creía pero que a la vez me creía, después que jamás jamás dudaría de mí, pero que esas cosas solo las sabía yo, que era raro, y terminó diciendo que si yo decía que no era yo, era por que así tenía que ser, que me creía, que si yo lo decía él no tenía por que dudar, y me pidió perdon muchas veces, dijo que sabía que yo decía la verdad.

Sentí felicidad al saber que me creía y que todo sería como antes, no soportaría perderlo y menos por algo que no hize, esa noche casi no dormí, por que a pesar de que todo terminó bien, yo tenía todo reciente en mi mente.

Aún lo tengo en mi mente, siempre me acuerdo de eso, y cada vez que lo hago lloro como lo hago ahorita.

Es la única vez que ha pasado algo así con Teo, pero con esa fue suficiente para toda la vida.

Mi historia de amor

Sola, triste, loca. Así me siento en estos momentos, llevo ya varios días sin cruzar palabras con persona alguna, claro, con algunas excepciones. En cualquier momento me volveré loca hablando solamente con mis gatos.

Y aparte de todo esto, mi corazón esta triste, siento a Teo muy alejado de mi, quiero pensar que es solo mi imaginación como otras veces, o que ya hace bastante tiempo que no lo veo.

Si no mal recuerdo llevo ya como tres o cuatro días sin saber absolutamente nada de él y me duele. Incluso anoche le mande un mensaje a su celular para decirle todo lo que lo necesito, espere una hora, hora y media y él jamás contesto, tal vez fue por que se quedó sin crédito, o por lo menos eso quiero pensar.

Y es que lo amo tanto, que no puedo imaginar mi vida sin él, no podría soportar tenerlo lejos, su ausencia me mataría. Ni siquiera sé como es que llegue a enamorarme de él, todo empezó hace aproximadamente un año, él acababa de terminar una relación y estaba frágil y sensible, yo creo que eso hizo que me fuera enamorando rápidamente, comenzé a sentir la necesidad de estar mas y mas cerca de él, de llamarle cada vez que podía, de mandarle mensajes diario, y cuando recibía una llamada de él me emocionaba hasta el límite, y una noche soñé con él y cuando desperté supe que estaba muy enamorada.

Al principio creí que estaba confundida, por eso no le dije nada, pensaba que lo que sentía era un inmenso cariño, un cariño especial por todo lo que me había dado, por que él ha hecho cosas por mí que nadie jamás había hecho, llegué a confundir el amor con un cariño especial y agradecimiento. Esta de mas decir que efectivamente siento ese cariño especial y ese agradecimiento por él, pero tambien el amor.

Cuando por fín estuve segura de mis sentimientos quise decírselo, pero me dio mucho miedo, miedo a que al saber lo que siento se alejara de mí, muchas veces lo intenté pero no podía así que decidí escribirselo en una carta que le entregue cuando estabamos en clases.

Me dijo que no sabía que decir e inmediatamente se puso muy serio conmigo, esa misma noche hablamos y me dijo que él ya se había dado cuenta desde hacía mucho tiempo de mis sentimientos, lo que quiere decir que lo sabia mucho antes de saberlo incluso yo misma, pero me dijo que no iba a cambiar su forma de ser conmigo, cosa que cumplió, por que seguimos siendo los mismos amigos de siempre.

Todo siguió normal hasta diciembre del año pasado, cuando me mandó un mensaje al celular diciéndome que sentía que yo le gustaba, me puse muy feliz, extremadamente contenta, hasta sentía que estallaría de tanta felicidad junta, pero cuando me dijo que no podía andar conmigo por que no quería echar a perder nuestra amistad, la mayoría de esa felicidad se esfumó de la misma manera en que había llegado.

Su argumento era que si llegabamos a andar y después por alguna cosa u otra terminábamos nos dejaríamos de hablar y él no quiere eso, me dijo que me quiere tener a su lado siempre, pero por un tiempo se portó muy romántico y yo era muy feliz, por que me amaba, me lo decía constantemente.

Y yo, yo todavía lo amo y estoy segura de que lo amaré siempre.

Con instintos de asesina

Tenía toda la intención de postear algo ayer, pero mi maldita conexión a internet no me lo permitió, el motivo es que le ha dado por desconectarse cada cinco minutos después de las ocho de la noche. En fin, esto me permite postear en este momento, y he de decir que me gusta hacerlo mas por las mañanas.

Tengo algo que contar, ayer me dieron ganas de asesinar, sí, de asesinar, ¿A quién?, a mi padre. No es la primera vez que tengo ese sentimiento hacía él, siempre me ha dado coraje que no me deje decidir nada, ayer por ejemplo, vino a mi cuarto a despertarme a gritos, para empezar, la manera en que lo hace, a gritos, por favor, si soy su hija, ¿No podría hacerlo mas suavemente?

No me molesta tanto el hecho de que me despierte, sino que no me deje decidir a mi cuanto quiero dormir, ni a que hora quiero desayunar, ni si quiero quedarme las 24 horas del día completamente encerrada en mi cuarto sin hablar con nadie, se que suena muy tonto esto, pero es MI vida, y quiero poder tomar aunque sea las decisiones mas simples en MI vida, ya que no he podido tomar las importantes como mi carrera a estudiar o poder realizar mis aficiones a mi gusto.

Pero creo que por el momento, sueño demasiado, mientras este bajo el techo de "mi dictador" tengo que hacer lo que él quiera para evitarme problemas, pero me queda el consuelo de que no será por mucho tiempo mas, solo hasta que tenga un trabajo y dinero suficiente para poder empezar a hacer MI PROPIA VIDA.

Un dia de lo mas normal

Y heme aquí de regreso, demasiado pronto ¿no? bueno ni tanto, lo que pasa es que lo de hace un rato solo era un resumen introductorio de mi vida, y este post ya corresponde a mi vida diaria.
Cabe decir que el día de hoy fue demasiado corto para mí, me desperté a la 1:00 pm, dormí casi las doce horas, no se que pasó conmigo últimamente pero me estoy haciendo bastante flojita, ya hasta una amiga me apoda "la bella durmiente".
No fue un gran día, me la pasé en mi casa, en mi cuarto, aburrida, frente a la computadora como lo estoy ahorita, ansiosa de que sea jueves para ir al estreno de Harry Potter, ya se han de haber dado cuenta de que soy una fanática de Harry Potter, y el jueves iré al estreno de la sexta película! y la vere en tercera dimensión.!. :). Además la compañía, iré con Teo, así que imaginense, mas deseosa de que sea jueves no podría estar.
Me duelen mis manos, hoy bañe a mis gatos, jamás se me había ocurrido bañar a un gato, pero hace unos días me regalaron uno que venía repleto de pulgas y pobrecito, se la pasaba rascandose, por eso mejor lo bañe y al otro también por que seguro ya también tenía, terminé con rasguños en mis manos.
Me dió gusto entrar a revisar mi blog hace un rato y ver que ya tenía dos comentarios y alguién que lo sigue, gracias a Yoli, ahh y por cierto, me pidió que publicara aquí uno de mis poemas y lo incluiré aquí, lo busqué en los archivos de mi computadora y se lo enseñé a una amiga para saber que le parecía, casi lloré cuando me dijo que estaba llorando de nada mas leerlo, le encantó y le fascinó, espero que a Yoli y a todos los que lo lean también. Bueno aquí se los dejo. Disfrutenlo! :)

Aunque no lo creas, yo siempre te voy a esperar

Temblando, con los ojos cerrados voy caminando,
llena de miedo a mi lado, temerosa de lo extraño,
sintiendo deseos de morir sino puedo estar junto a ti,
con los labios helados por la falta de tus besos
y con los sentimientos desgastados de tanto amor que tengo guardado.

Y me siento entre las nubes cuando tu nombre menciono
sin darme cuenta de que el dolor me carcome poco a poco,
me arrebata la ilusión, y hace que cada noche que no te tengo conmigo
una estrella caiga y pierda su brillo,
¿Dejarás que el cielo se quede sin luz?
¿Dejarás a la luna en la más profunda soledad?
No permitas que el cielo ni mi amor se apaguen,
no dejes a la luna, como a mí, en la soledad por que no es placentera.

Ya no siento que respire mi alma,
solo puedo sentir el miedo entre la nada,
ya no puedo pensar, ya no puedo hablar, ya no puedo imaginar
solo te puedo amar,
para eso vivo y para eso respiro,
el disfrutar no se hizo para mi,
y quien iba a decir que iba a ser feliz con tan solo pensar en ti.

Tengo tantas ganas de abrazarte,
de besarte, de decirte que te quiero,
pero estoy atada de manos
pues cada vez que lo intento
tu te alejas por un momento,
y lo ultimo que quiero es ver como te voy perdiendo.

Solo me queda decirte
que por mas que el tiempo pase
jamás podré olvidarte,
y que aunque nunca te diga cuanto te amo
no significa que haya dejado de amarte,
y solo podré demostrarte cada día que junto a ti pase
todo lo que por ti yo siento,
y solo me queda esperara que te convenzas
de que siempre te voy a esperar.

El comienzo

Bueno, bienvenidos a mi blog, a mi diario, a mi vida, soy nueva en esto, hace unas horas cree este blog y lo acabo de terminar de "decorar" [si se le puede decir decorar a cambiarle los colorsitos y meter unas cuantas imágenes].
La finalidad de esto es no molestar a personas con mis problemas, muchos de mis amigos ya estan fastidiados de que los este molestando con mis cosas, por eso hago esto, aqui no molestare a nadie creo, quien quiera leerme, bien, quien no tambien.
Comenzare con una pequeña reseña de lo que es mi vida para que sepan algo de mi, usaré solo pseudónimos por que no quiero revelar mi identidad: Sirena será el mío. Tengo 21 años y pretendo llegar a ser escritora, ya escribi un libro y lo tiene una editorial pero no me han resuelto nada en concreto, hace unos meses comenzé a escribir otro y hace aproximadamente un año empezé uno de poemas, cabe decir que ninguno de estos dos esta terminado. Tengo muchos problemas con mis padres, bueno, si se les puede llamar problemas.
Les cuento, mi papá es un señor grande, regañón, gritón, al que le gusta hacer su santa voluntad, es muy machista y por ser mujer me ha tocado conocer lo peor de él.
Mi mamá es mas normal y mas joven que él pero igual tengo muchos problemas con ella, por ejemplo ahorita no me habla, ¿Por que? Pues por que en la semana yo ocupaba mi carro pero ella se lo habia prestado a mi hermana, me enoje, se enojo y no me habla. Tonto ¿verdad? pues acostumbrense, siempre me deja de hablar por cosas tan tontas que me sorprenden. Mi mamá tambien me trata muy mal, no tanto como mi papá, pero ahi se dan entre los dos. Ella no me trata como a su hija, me trata mas bien como a su hermana, de pendeja, estupida y babosa no me baja, ¿Que clase de madre le dice esas cosas a su hija? nada mas la mía.
Mis hermanas menores tampoco me hablan, de hecho, ahorita nadie me habla en mi casa.
Solo mis hermanos mayores me dirigen la palabra, pero los veo muy pocas veces, asi que me aburro bastante.
Casi no salgo de mi casa, por mi papá y eso de los permisos, pero muy pronto tengo planeado fugarme de mi casa, pero ahora si enserio, por que hace unos meses lo hize pero me hicieron regresar el mismo dia. Increiblemente despues de que regresé me trataban bastante bien, un mes despues todo regresó a la normalidad. Como sea, ahora si me iré definitivamente, en unos meses, solo que consiga un buen trabajo y me voy.
Hasta ayer tenía un trabajo pero renuncié, lo hize por que no era nada estable, me llamaban a trabajar cada dos semanas o quiza mas tiempo, y aparte llevan un mes sin pagarme, asi que ayer le llamé a mi jefa y renuncié, ahora estoy en busca de algo mejor.
En otra parte de mi vida y ya para finalizar este resumen, estoy muy enamorada de un imposible, hace casi un año me enamoré de mi mejor amigo [si lo sé, es típico] y nunca me ha hecho caso, bueno en una ocasión me dijo que le gustaba pero no pasó de ahí, tuve muchas dudas, llegue a pensar que lo decia para hacerme sentir mejor [yo pasaba por un muy mal momento] pero después me convencí de que era sincero, él [llamémosle Teo] decía que no quería echar a perder nuestra amistad con una relación entre nosotros, siempre respeté eso y no hize nada al respecto, poco despues Teo entró a una relación y ya nunca me volvió a mencionar nada acerca de lo que siente por mí, se que me quiere mucho pero solo como amiga.
Ahorita él tiene una nueva novia y dice estar muy enamorado de ella, yo siempre voy a estar enamorada de él, pero por el momento me conformo con solo tenerlo cerca, poder verlo y abrazarlo, aunque me muera por dentro cada vez que él me platica acerca de sus relaciones amorosas.