Que alguien me diga

¿Por que es tan injusta la vida? ¿Por que tuve que nacer en una familia tan despreciable? ¿Por que ciertas personas son tan egoistas? ¿Por que tuve que enamorarme de un imposible? ¿Por que mis amigos me buscan según sus propios intereses? ¿Por que las personas tienen que ser tan hipócritas? ¿Por que no puedo sonreir por cosas simples? ¿Por que no puedo ser una buena escritora? ¿Por que de repente me siento tan sola? ¿Por que el hombre que amo no me ama ni me corresponde? ¿Por que no puedo tener todo lo que quisiera tener? ¿Por que soy tan sensible? ¿Por que no puedo ser diferente? ¿Por que no puedo ser bonita?

Después de un tiempo...

Llevo varios días desaparecida, el motivo es que he estado algo ocupada últimamente y además han pasado varias cosas que me han tenido algo mal. Primero quiero contar que entré a clases de coro, cantamos ópera, yo no soy muy buena todavía, aparte de que cantar en italiano no me ayuda mucho por que no se italiano, pero el maestro está terco en que cantemos en italiano, a mi por lo menos ya me ha puesto tres canciones en ese idioma, bueno, al menos no me tocaron en alemán como a otra muchacha.

Las cosas en mi casa no han estado nada bien, los últimos días mi padre ha estado gritándome por cualquier cosa; que si por que no voy a la escuela y cuando voy que por que voy, no se le puede dar gusto con nada y sinceramente ya me tiene fastidiada.

Con respecto a Teo, hace algunas semanas pasó algo que me hizo llorar bastante, él y su novia platicaron conmigo una noche saliendo de la escuela, aunque ella estaba muy agresiva y me dijo muchas cosas que me dolieron y que me molestaron, Teo no dijo mucho, pero lo poco que dijo si me dolió, pero no pasó gran cosa por que esa misma noche él me pidió perdón y al parecer todo sigue como antes, aunque la verdad yo aún no lo siento así, no se, supongo que aún siento muy reciente todo eso.

Haber, ¿Que me falta por contar? Ohh si, hace unos cuantos días estuve platicando con Gustavo [no es su nombre real], es el amigo que me presentó a Teo y me hizo una confesión, me dijo que me lo había presentado por que sabía que podríamos llevarnos mas que bien y que sabía que sería algo grande en mi vida y no se equivoco, me aconsejó que lo intentemos, pero la verdad no se si acercarme en ese sentido a Teo, me da miedo por su novia.

Bueno, saliéndome del tema, ya salió la nueva convocatoria de Caza de Letras, es un concurso para escritores, el año pasado participé y quedé entre los 30 finalistas, pero ya no pasé a la siguiente etapa, estoy esforzandome estos días por terminar mi libro de cuentos con el que voy a participar, espero que ahora sí pueda ganar.

Y ya por último, en estos próximos días me regalaran dos gatitas, una negra y otra blanca, la negra me la dará Denixa, una amiga de la preparatoria y la blanca me la dará Teo, ya con ellas dos tendré tres gatos, no creo que a mis papás les haga mucha gracia, por que cuando Teo me regaló al gato que tengo no les gustó mucho la idea, pero bueno, tendrán que aguantarse si no quieren que me vaya de la casa.

Pesadillas

Hoy quiero contar un sueño que tuve anoche, fue un mal sueño. Soñé que mi hermana Gilda se moría, ella ha tenido cáncer en tres ocasiones y en mi sueño le volvía el cáncer y que la mataba, a peser de que era un sueño yo lo podía sentir muy real.
El funeral, todos llorando, yo misma me sentía bastante mal, podía ver a sus hijos huérfanos, en fin, todos los detalles.
Pero el sueño cambió de un de repente y se corría el rumor de que ella estaba viva, estaba todo raro por que ya le habían hecho la autopsia y ya estaba en su ataud, después las imágenes saltaban y que ella realmente estaba viva, pero ahora no era ella, sino mi hermana María de la Luz, era María de la luz la que revivía para su boda, por que se iba a casar, bueno no se ha que se haya debido este sueño, tal vez tengo miedo de que mi hermana vuelva a caer con esa enfermedad, pero la parte de María de la Luz la verdad que no la entiendo.

Iniciación actoral o coro?

Esta noche no se por donde empezar, bueno, comenzaré por decir que hoy fue mi primera clase de la materia que tengo reprobada [de hecho es la única que puedo cursar este semetre], entraba a las 9 de la noche, pero llegue a las 7:30 debido a que tuve que salir antes de mi casa por que si mi papá sabe que entraba a las 9 no me iba a dejar salir por ser muy tarde.
Como llegué demasiado temprano me puse a caminar por mi facultad y a leer anuncios que estaban por ahí, cuando vi uno que me llamó la atención, era acerca de cursos culturales, fuí a la escuela de artes de la universidad y pedí informes, me interesé en un curso de iniciación actoral y en uno de coro. Estoy indecisa, en el de actuación actoral podría encontrarle gusto a la actuación y tendría la oportunidad de hacer obras de teatro, pero en el coro podría ser escogida como solista y encontrarle gusto al canto. ¿Que debería tomar?
Aún me quedaba mucho tiempo libre, así que me puse a caminar en la universidad hasta que faltaba una hora paara mi clase, de ahí me fuí a mi facultad a esperar que se hicieran las 9, cuando ví a un amigo, [supongamos que se llama Gustavo] a Gustavo lo conocí el día que entre a la universidad, estábamos en el mismo grupo hasta que nos separaron, de hecho fue Gustavo quién me presentó a Teo.
Al parecer le dió mucho gusto verme, me saludo, le abrazó y platicamos un ratito [no mas de 10 minutos], a mi también me dió gusto verlo, al despedirse me volvio a abrazar y se despidió como cuatro veces hasta que se fue. Tantos abrazos recibidos hoy de Gustavo me hicieron sentir mejor en mi depresión.
Cuando faltaban 10 minutos para que comenzara la clase, le llamé a Teo para ver si iba a ir y para decirle el salón en donde nos había tocado, pero sentí un hueco en el estómago cuando escuché que la voz que me contestaba no era la de él, era de una mujer, y yo sospechaba de quién se trataba, pero aún así decidí hacerme la tonta y preguntarle quién era, la respuesta fue la misma que yo me imaginé; era su novia.
Por un momento pensé en colgar, pero eso podría haberle traído problemas a Teo con ella, solo me limité a preguntarle por Teo y me dijo tartamudeando que acababa de entrar a una tienda, yo le dije el motivo de mi llamada y ella "le preguntó " si iba a ir a la escuela, ella dijo que no iria, y solo le pase el mensaje para que se lo diera a él, ese fue el fin de la llamada.
Yo estoy 100% segura de que no estaba en ninguna tienda, que estaba ahí escuchando todo, el hecho de que ella tartamudeara al decirme donde se encontraba él me lo confirma, seguro ella vio que quien le estaba llamando era yo, quiso contestar y él no se opuso. O él vio que era yo y le dijo a ella que si no quería contestar.
Además lo conozco, ese es el tipo de cosas que hace constantemente. Cuando estaba con su antigua novia y le llamaba y yo estaba ahí cerca me decía que le contestara, lo mismo pasaba con sus "amiguitas" con las que salía, pero jamás hable con ninguna de ellas.
Hace dos minutos entró una llamada a mi celular, de Teo, o al menos eso creo, por que en cuanto contesté colgaron, eso me dice que pudo hacer sido ella, o también se pudo haber cortado y si era Teo realmente.
La cuestión es que me siento mal por haber hablado con su novia, pero mas mal me hace sentir que yo sabía que estaba con ella, por que una cosa es saber que tiene novia, y otra muy distinta es saber cuando esta con ella.

Depresion?

Miércoles, jueves, viernes y lo que va de hoy sábado sin hablar con Teo, estoy muriendo de ganas de agarrar mi teléfono y llamarlo, pero creo que ya se que es lo que me detiene; en primer lugar no quiero causarle problemas con su novia, en segundo; creo que estoy sentida con él, estoy sentida por que no esta defendiendo nuestra amistad como esperaba, alguna vez me dijo que quería que fuéramos amigos siempre, que me quería tener a su lado, y constantemente me dice que me quiere, pero no lo esta demostrando mucho, no tengo ninguna duda de que me quiere, el problema es que no lo está demostrando ni esta haciendo nada para defender nuestra amistad de su novia. También estoy muy sentida por que él tampoco se ha molestado en buscarme, ni en llamarme, bueno, si me escribió unos comments en el myspace de los que hize muy poco caso, pero fuera de eso, él tampoco me ha buscado.
He querido no hablarle hasta que él se decida a buscarme, pero pronto entraremos a la escuela y será inevitable verlo, pero no creo que para entonces haya cambiado mi manera de comportarme con él.
Otra cosa que me tiene así, aunque en realidad es una tonteria, fue ver fotos con su novia, donde estan abrazados, felices, contentos y en una besándose, cuando las ví senti que algo pesado caía en el fondo de mi estómago.
Fuera de eso, no puedo explicar como me siento, solo puedo decir que se me quitaron las ganas de hacer cualquier cosa y lo único que quiero hacer es quedarme acostada en mi cama, esperando a que me llame.

Magia

Siempre me ha gustado mucho leer, pero nunca me había obsesionado tanto con una lectura como en la última semana. Exactamente el jueves pasado comenzé a leer la serie de Harry Potter desde el primer libro y ahorita ya voy a la mitad del quinto. Claro que esto ha traído sus consecuencias; como decirle "Harry" a un amigo y "Ron" a otro, o decirles "magos" a los escritores o a las personas, o como llamar "Defensa contra las artes oscuras" a una materia de finanzas, o como pedir un "hechizo" para el dolor de cabeza. Parece que de tanto leer mi mente ya esta pensando que vive dentro de ese mundo. Necesito terminar esos libros para comenzar de lleno en una nueva idea que tengo para un libro.
Por otra parte, mi hermana acaba de entrar a la universidad, hoy es su primer día, no puedo evitar sentirme emocionada por ella, pero obviamente no puedo decírselo por que sigue sin hablarme, ella y todos los de mi casa.
Yo entro hasta el martes, pero solo iré a una materia, por haber reprobado a causa de mi operación, el maestro me dijo que no me preocupara y que faltara, yo al principio no le hize caso, pero como era subir escaleras hasta el cuarto piso, un día me regaño y me mando a mi casa, diciéndome que él después me iba a ayudar con los temas de la clase, y nada, simplemente me reprobó, por eso ya no puedo tomar todo mi paquete de materias, solo esa.
Hace unos días, me puse de "rebelde" [si se le puede llamar así], desde hace tiempo he tenido ganas de pintarme una parte de mi cabello de color morado, pero no lo había hecho por que a mi papá no le iba a gustar, pero acabo de decidir hacerlo a escondidas, por que no voy a esperar hasta tener 30 años para ponermelo, ya veré que hago para esconderlo, por que si lo mira es capaz de cortarme todo el cabello.
Desde el martes que vi a Teo no lo he vuelto a ver, ese día cuando nos despedimos me dijo que lo llamara si me aburría o algo, no puedo decir que no he tenido ganas de llamarlo, por que si las he tenido, pero no quiero traérle problemas con su novia, me muero de ganas por hablarme, pero la verdad no se que es lo que me detiene.

Indescriptible

No lo puedo creer, ya había terminado de escribir el post de hoy y cuando le di un clic a publicar entrada el internet se desconecto y se perdió todo lo que había escrito, pero bueno, aqui va todo de nuevo.
Había relatado que he estado desaparecida los últimos días, y todo por la profunda depresión en la que caí después de que Teo me dijera que se sentía incómodo en mi presencia y con mis sentimientos.
Ese mismo día hablé con él mas tarde, yo le expliqué lo importante que es para mí y lo mucho que lo quiero, entre otras cosas le dije que aprendí a quererlo mas como a mi mejor amigo que como a cualquier otra cosa, pareció entenderlo por que dijo que seguiríamos siendo amigos, pero que no podíamos salir por los celos de su novia.
Ayer también hablé con él, volvimos a hablar de lo mismo, a cada rato cambiábamos el tema, pero por cualquier cosa u otra terminabamos hablando de eso, aunque creo que la que insistía en sacar el tema era yo. Me da mucho miedo que poco a poco nuestra amistad se vaya a terminar, por que yo aprecio mucho mi amistad con él, ahorita no nos podemos ver, solo muy poco en la escuela, y claro que también podemos hablar por teléfono, msn o myspace, pero no es lo mismo.
Y hoy, hoy que lo ví, [fuimos a la universidad para hacer unos trámites] me convencí de que no se sentía en lo mas mímino incómodo ante mi presencia, ni ante mis sentimientos, ni con mis abrazos. Al contrario, todo estuvo muy normal, platicamos, nos reímos, etc., etc., y siempre estuvo sin el mas mínimo aire de incomodidad.
Y cuando íbamos en el carro, no pude resistir preguntarle algo acerca de eso, le pregunté si realmente se sentía incomodo conmigo, a lo que su respuesta fue no. Yo así lo suponía y lo sospechaba, en ese momento me lo había dicho por que ahí estaba su novia, no por que eso sintiera, el resto del camino lo pasamos normal, hasta que llegamos a donde lo tenía que dejar, pero yo aún sigo con ese miedo de que se rompa nuestra amistad, y siento que no se me quitará hasta que termine con ella.

Un capítulo triste de mi vida

Me quiero morir, en este preciso momento me siento terrible, me siento tan mal que no tengo ganas de hacer nada, ni siquiera de escribir, pero necesito hablar con alguien y como siempre las pocas personas con las que puedo hablar andan de party, era de esperarse, es viernes, y también es de esperarse que nunca esten cuando los necesito.
Cuando me siento así normalmente recurro a Teo, él nunca me dice que esta ocupado, ni que no tiene tiempo para mí, al contrario, creo que me dedica mas tiempo del que puede, pero especialmente en este momento no puedo acudir con él por que si estoy sintiendome tan mal y llorando como lo estoy haciendo es por que él me puso así.
La situación es ésta, el miercoles fuimos al cine a ver Harry Potter y el misterio del príncipe y todo estuvo normal, según yo, éramos dos simples amigos en el cine. Pero hoy, no hace ni media hora me mandó un mensaje a mi celular diciéndome simplemente que le marcara y así lo hize, le llamé y lo escuche de lo mas normal. Después no recuerdo muy bien lo que me dijo, a pesar de que esta muy reciente, mientras hablaba mi mente daba muchas vueltas y las ideas se confundian, pero si recuerdo que mencionó esa salida al cine y que se sentía incomodo saliendo conmigo, por mis sentimientos hacia él, que si fuera solo una amiga no habría problema en salir, yo inmediatamente me quedé muda, no podía decir nada, lo intentaba pero no podía, ya después le pregunté que por que me decía eso, dijo que se había puesto a pensar en la situación, en mis sentimientos, que aunque yo no le daba a entender nada y a pesar de que yo no le insinúo nada él sabe que esos sentimientos estan dentro de mí, que él no podía cambiar eso pero que se sentía incomodo por que él ya tenía a alguien a su lado, yo le pregunté que qué me quería decir con eso, simplemente me dijo que ya no quería salir conmigo ni nada.
En ese momento sentí un viento helado recorriendome el corazón, sentí tanto arrepentimiento de haberle dado esa carta hace un año donde le confesaba mis sentimientos, no supe que decir, tampoco le pregunté si eso implicaba perder su amistad para siempre, o que ya no quiere hablar conmigo nunca.
Las ganas de llorar me invadieron y solo le dije que si le podía marcar en un rato, lógicamente me puse a llorar, y a buscar a alguien para poder platicar, pero no encontré a nadie.
Antes todo era tan diferente, él salía con mujeres y nada pasaba, no se sentía incómodo, de hecho, hasta me decía que no le incomodaba lo que yo sentía, hasta me decía que quería que fuéramos amigos siempre, no se que paso ahora, tal vez su novia le esta metiendo ideas en la cabeza, por que ella esta muy celosa y la verdad no se por qué, quiere que me deje de hablar, y por lo que veo le esta haciendo caso.

Exceso de sentimientos

Definitivamente el mundo es muy injusto, basta con caminar unas cuantas calles para darnos cuenta de la realidad que nos va envolviendo día con día y que nosotros ciegamente pasamos por alto. Hace unos días me dirigía a la universidad y casi al llegar paré en un semáforo. Inmediatamente al ponerse la luz roja, salieron de la nada tres o cuatro hombres, con aspecto de pordioseros, para limpiar los carros que había en todo el crucero, me dio tanta lástima ver su aspecto sucio y desarreglado. Cada uno de ellos traía en su mano una botellita con agua y una franela que estaba por demás sucia. Caminaban entre los carros queriendo encontrar alguno para limpiar, todos decían que no. ¿Cómo es posible que nadie se sensibilizara ante la situación? Nadie dejaba que esos pobres hombres limpiaran sus flamantes carros, por el contrario, los insultaban y los corrían, yo también le dije al que se me acercó que no me limpiara el carro, pero le di dinero, no era mucho por que no me dio tiempo de sacar algo mas, pero de algo le debió de haber servido lo que le di. Jamás olvidaré la mirada de agradecimiento que me regresó ese hombre a cambio de las pocas monedas que le di, yo solo pude sonreír al mismo tiempo que se me llenaban los ojos de lágrimas.
Es demasiado injusto ver a gente así, en esas situaciones, “trabajando” en condiciones humillantes por ganar algo de dinero para comer, para vestir, para vivir. ¿Y si tienen familia a quien mantener? ¿Una madre enferma? ¿Hermanos pequeños? ¿Esposa? ¿Hijos? No nos ponemos a pensar en eso, solo nos detenemos a pensar en la próxima salida al cine, en el siguiente perfume que nos vamos a comprar, a donde viajaremos las próximas vacaciones; pero ellos solo piensan en si van a comer mañana o no.
Fue demasiado triste ver a esos hombres bajo el sol ardiente de un día de verano, está por demás decir que el sol ha hecho efecto sobre su piel. Cuán cansados estarán caminando horas y horas por obtener unos cuantos pesos, si cada carro que pasara por ahí les diera un peso, serían ricos, pero no, no todos tienen los ojos para ver lo que pasa a su alrededor.
Recuerdo en una ocasión cuando yo por razones de salud no podía manejar y mi mamá tuvo que ir por mi a la universidad, pasamos por el mismo crucero, pero antes mi mamá se había detenido a comprar algo para tomar por que hacía bastante calor, ahí estaban los mismos hombres [en realidad no recuerdo si eran los mismos pero estaban también intentando limpiar carros]. Uno de ellos se nos acercó diciéndonos que si podía limpiarnos la camioneta a cambio de una moneda para poder comprar unas tortillas para comer, me dio tanto sentimiento que por supuesto que le di dinero y el pobre hombre se quedo viendo las botellas de refrescos que llevábamos mi mamá y yo, pensé en darle el mío por que el lo necesitaba mas que yo, pero antes de ofrecérselo nos dijo: “¿No me podrían regalar el refresco? es que tengo mucha sed”.Me sentí mal con eso que dijo, me sentí peor con eso que con los dolores físicos que tenía en ese momento, y pues obviamente que se lo regale, mi mamá no lo hizo, por que es de las personas que dicen “Que no estén de vagos y que se pongan a trabajar” !Si eso es lo que hacen! O por lo menos lo intentan, por que yo no dudo de que esas personas hayan buscado un trabajo, pero nadie les ha dado la oportunidad de trabajar, si yo que tengo estudios, educación, etc. etc. no consigo un trabajo, ¿Que podrán esperar ellos que no tuvieron la oportunidad de ir a la escuela?

Perdiendo la vida

Aww, lo de mi trabajo ya definitivamente no se hizo, no me atreví a decirle a mi papá que el horario era de 6 de la tarde hasta la media noche, y como si fuera poco quería que le diera el teléfono, dirección y nombre del lugar donde iba a trabajar, ¿Que le pasa? Incluso fuera de su territorio me quiere seguir controlando y vigilando, por eso he tomado una desición; como nadie me dará trabajo por la falta de experiencia, iré a hablar con mi hermano para decirle que siempre si quiero trabajar con él, que me dé un puesto donde sea de utilidad, trabajo ahí los dos años que me quedan de universidad, agarro experiencia y después busco un buen trabajo y me largo de aquí.

Hablando de la universidad, creo que me van a correr, bueno no tanto así, lo que pasa es que ayer era el último dia de reinscripciones para evaluación permanente, [cuando repruebas una materia dos veces y la tienes que cursar por tercera vez pero solo era] y pues llegue cuando ya se habían cerrado las inscripciones, el lunes iré a hablar con el director para ver si me deja pagar ese día, sino me deja, perdere la carrera, y no quiero, por que significaria darle la razón a mi papá cuando me dice que no sirvo para nada.

Como sea, trabajaré con mi hermano, pero me sentiré mal de no poder haber conseguido un trabajo por mi cuenta.

Tonta, estúpida y fracasada

Soy una estúpida cobarde fracasada, eso es lo que soy. Jamás me hablaron de la boutique para darme el trabajo y busqué otra cosa, encontré una buena opción de trabajo en un café, mas específicamente en un starbucks, me hicieron la primera entrevista por teléfono y la pasé, me hicieron el exámen psicométrico y lo pasé, me hicieron la primera entrevista en persona y la pasé, me llamaron para la segunda entrevista en persona pero creo que mi papá contestó el teléfono y les dijo que yo no iba a trabajar ahí.
Cuano llegué a mi casa de la primera entrevista personal, mi papá me preguntó que como me había ido, y entre otras cosas me preguntó que de que era el trabajo, le dije que en un café, yo sabía que no le iba a gustar y tenía pensado inventarle otra cosa, pero el horario no ayudaba mucho, era de 6 pm a la media noche, así que no le podía decir que era de recepcionista o algo por que no hay recepcionistas que trabajen hasta la media noche.
Rápidamente dijo que no me iba a dejar trabajar ahí, que ninguna de sus hijas había trabajado en un lugar de esos, como si trabajar en un café fuera algo malo, en fin, le habló a mi hermano [a uno de tantos] para que me diera trabajo en cualquiera de las oficinas, él sospechaba que yo no iba a querer, por eso le dijo que iba a ver que tenía para mi.
Yo le hablé a mi hermano para decirle que por favor le dijera a mi papá que no tenía trabajo para mí, me dijo lo que le había dicho y por que se lo había dicho, me apoyó, me dijo que le dijera a mi papá que no quería trabajar ahí sino en el café, que se iba a enojar, pero que ni modo.
Decidí decirle eso, bueno, realmente lo que había decidido era que si me aceptaban, firmar el contrato a escondidas para que cuando empezara no pudiera hacer ya nada para evitar que trabajar ahí. Pero con lo que hizo logró echarme todo a perder.
Me siento tan cobarde por no poder enfrentarlo, por no poder defender lo que quiero, me siento inútil por no poder conseguir un trabajo, por que no hago nada por mi vida, nada por mejorarla, me siento fracasada por no poder lograr mis metas, no quería trabajar en las oficinas, pero creo que no me va a quedar otra opción, estoy pensando muy seriamente en ir a hablar con mi hermano, por que me dijo que si cambiaba de opinión se lo dijera, que siempre iba a tener trabajo para mi.
Pero si hago eso retrasare mis planes de irme de mi casa otra vez, yo queria irme en diciembre teniendo un buen trabajo estable, pero si trabajo con mi hermano no podré irme por que luego luego me van a encontrar, tendré que trabajar ahí los dos años de universidad que me quedan, para agarrar experiencia y cuando termine mi carrera buscar un buen trabajo, ya me será mas fácil por que ya voy a tener la experiencia que me piden y hasta entonces podré ser libre.

Enamorada

Anoche me fuí a dormir con una sonrisa enorme en mi cara y a pesar de tener pesadillas toda la noche, me desperté con la misma sonrisa. El motivo que antes de dormir hable con Teo, fue una plática muy corta por que estaba fuera de la ciudad, pero fue hermosa.
Al despedirse me dijo que me quiere, me sentí tan bien, no se como explicarlo, fue una sensación única que iba creciendo conforme lo seguía diciendo.
Hacía mucho tiempo que no me lo decía, por eso y otras cosas lo sentía distante, como alejado de mí, pero ya no, con eso que me dijo, me sentí volar y fue suficiente para ponerme del todo feliz.
No se como le hace Teo, pero gracias a él siento cosas que nada ni nadie me hace sentir, él sin quererlo ni desearlo, logra atraparte en una burbuja donde todo es bonito, lindo, romántico.
He escuchado mil veces que el amor es ciego, pero el mío no, no diré que es el hombre perfecto, sin errores ni defectos, por que estoy conciente de que no, y sé perfectamente que una persona así no existe.
Pero yo así lo amo, tal cual es, no niego sus defectos, por el contrario, los reconozco, sé cuales son y no pretendo hacer que cambie, yo así lo amo, es parte del amor ¿No? aceptar a esa persona tal y como es, y sin querer así es como yo quiero a Teo.

Perdida

Al parecer todo me sale mal, supuestamente hoy me llamarían de la boutique y es hora de que aún lo no hacen, cosa que quiere decir que no me van a contratar. Necesito un trabajo urgentemente sino me volveré loca.

Por otra parte esta mi padre, quien ayer me dió una plática de padre a hija, según él sacó al padre amosoro y comprensivo que lleva dentro. La realidad es que es un hombre tan tosco y tan medieval que no le queda el papel.

Me preguntó que por qué me portaba tan mal con él si yo siempre había sido su consentida, ja-ja-ja, por favor, tenía la idea de no llorar pero cuando me dijo esa frase no lo pude evitar, claro que no lloro delante de él, nunca lo hago.

Si fuera su consentida no me gritaría ni me pegaría ni me maltrataría.

La favorita de sus hijas siempre ha sido mi hermana [supongamos que se llama Dalia], a ella nunca le gritan como a mí, ni la han golpeado como a mí, nunca le niegan permisos, ahh pero yo soy la consentida, que curioso.

Escuché una plática entre mi papá y mi mamá; él decía que era imposible hacer que los obedeciera, que ya me iba a dejar en paz y mi mamá decía que si, que por eso ella ya ni me decía nada.

Y en efecto, no me dice absolutamente NADA. No es que no les haga caso, sino que ellos quieren que salga de mi cuarto, y no quiero, si es para estar en mi casa rodeada de gente que me ignora por completo ¿Para que salgo? nada mas para que me hagan sentir mal, así que mejor me quedó.

Todas las palabras de mi papá no se si se le habrán olvidado o que pasó pero no habían pasado 24 horas y ya me estaba gritando cosas otra vez, dice que me voy a enfermar estando encerrada.

Haber, si no quiere que me enferme por estar encerrada ¿Por que no me deja salir? Cada vez que le pido un permiso me hace un interrogatorio para muchas veces al final decirme que no, ¿Como quiere que me relacione con la gente si no me deja tener amigos? Además, ¿De que podría enfermarme? Si ya estoy enferma de depresión y es por su culpa, por tenerme viviendo así, por eso mejor que ni se queje.

Definitivamente lo mejor será que me vaya de aquí cuanto antes.

Amistades que trascienden

Y me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones, me pinté y era bella [Al estilo Gloria Trevi] y parece que funcionó, ya casi tengo un trabajo, no es lo que andaba buscando, lo que me ofrecen es ser coordinadora de zapatería en una boutique, pero para mis planes, cualquier trabajo es bueno.

Si sigo revelando tantos detalles de mi vida, en el momento que algún conocido mío llegue a encontrar este blog por casualidad sabrá la verdadera identidad de Sirena.

Bueno, en realidad eso no sería tan importante, por que así este blog cumple con su función de hacer que me desahogue, asi que todo lo demás sale sobrando.
Aunque anoche le confese a alguién de esto, es una amiga a la que quiero mucho, hace mas de dos años que no la veo, pero seguimos teniendo contacto.
La conocí hace bastantes años ya, en la preparatoria, ella iba en el 1"a" y yo en el 1"b". Cuando yo llegue a la preparatoria llegue con la idea de jamás socializar con nadie, era la típica nerd antisocial que hay en todas las escuelas, debo admitir que sin la parte "nerd" por que nunca he tenido la fama de nerd, así que solo era la típica antisocial.
No estaba dentro de mis planes conocerla ni hacerme su amiga, ni de ella ni de sus otras amigas ni de nadie que estuviera por ahí, pero había una muchacha en mi salón a la que no le gustaba que estuviera siempre sola en los recesos, ni que me la pasara en la oficina de la psicóloga cada vez que a ésta se le ocurría psicoanalizarme, así que esta muchacha me llevo con ellas y me las presento. Me dijo muy claramente, de ahora en adelante te quiero ver con ellas.
Pero eso no pasó, por lo menos en el año entero, hasta que nos tocó estar juntas en el mismo salón y comenzé a tratarlas mas, me caían muy bien, no me arrepiento de haber cambiado de opinión, a pesar de que una de ellas me haya traicionado.
Ya no tengo trato casi con ninguna de ellas, excepto con la que platique acerca de este blog, mi amistad con ella si ha podido sobrepasar el tiempo y la distancia, lo que quiere decir que seremos amigas toda la vida, por que cuando una amistad supera esos dos factores se puede considerar invencible.
No diré su nombre por que eso significaría revelar parte de mi identidad, pero ella sabe muy bien que me refiero a ella, y si esta leyendo esto le mando un saludo y quiero que sepa que siempre podrá confiar en mi.

Un contraste de felicidad

El mensaje tan esperado llegó, bueno, no es que lo estuviera anhelando tanto, sino que realmente necesitaba de Teo, me hizo bien platicar un rato con él, hablamos por mensajes hasta casi las 3:00 am [hora de Tijuana México], y me hizo mas bien por que después de haber escrito el post de ayer me acorde de un suceso que hubo entre él y yo que casi hace que me deje de hablar por el resto de su vida.

Lo que pasó fue que alguien [no se exactamente quién pero tengo mis sospechas] comenzó a mandarme unos mensajes al myspace diciéndome cosas de Teo, cosas como que no me quería etc etc.

Cuando se lo dije a Teo lo tomamos mas como un juego hasta que esa persona misteriosa involucró a alguien mas y una amiga de Teo comenzó a decirle que yo era la autora de esos mensajes. Me enfrentó vía messenger, ambos lo hicieron, bueno en realidad no me consta que ella sea la que le haya metido ideas, pero estoy 99.99% segura de ello, por que él por su cuenta nunca lo hubiera hecho.

El caso es que me estaba acusando de eso cuando yo no había hecho nada y está de mas decir que me lastimó y me hirió mucho con todas las cosas que me dijo.

Dijo que pude haber sido yo por que lo amo y que por amor se hacen muchas cosas, que todo apuntaba hacia mí, que pude haber armado algo, que las cosas que "esa persona" decía eran cosas que él solo me había dicho a mí, que yo conocía su vida al derecho y al revez, que todo lo que él pensaba sonaba lógico, defendía a "su amiga" con capa y espada, con todo, no podía yo mencionarle algo sobre ella por que se enojaba, me atacaba, él y "su amiga" me atacaban, pero lo que mas me dolió fue que me dijo que ya no le volviera a decir que lo quería ni que lo amaba, mientras me decía todo yo lloraba, recuerdo que fue en la madrugada y no pude dormir nada en toda la noche, me pidió perdón por no creer en mí [en mi opinión el jamás dudó, todo fue cosa de su "amiga"] dijo que solo creería en mi hasta que le entregara a la culpable, yo estaba dispuesta a hacerlo con tal de no perder su amistad, hasta que "su amiga" salió de la conversación y le dije que casualmente ese mismo día esa persona me había mandado un mensaje diciendome que tenía una conversación con él donde él mismo decía que me dejaría de hablar, yo no le pensaba decir nada de eso pero en ese momento sentí la necesidad, en ese momento me dijo que si era yo solo quería saberlo, que no lo tomaría en cuenta y que todo sería como antes.

No niego que en un momento pensé en decirle que si era yo con tal de que todo volviera a la normalidad y que no se alejara de mí, pero no quise caer en eso, nunca le había mentido y no lo haría en ese momento, comenzó por decirme que no me creía pero que a la vez me creía, después que jamás jamás dudaría de mí, pero que esas cosas solo las sabía yo, que era raro, y terminó diciendo que si yo decía que no era yo, era por que así tenía que ser, que me creía, que si yo lo decía él no tenía por que dudar, y me pidió perdon muchas veces, dijo que sabía que yo decía la verdad.

Sentí felicidad al saber que me creía y que todo sería como antes, no soportaría perderlo y menos por algo que no hize, esa noche casi no dormí, por que a pesar de que todo terminó bien, yo tenía todo reciente en mi mente.

Aún lo tengo en mi mente, siempre me acuerdo de eso, y cada vez que lo hago lloro como lo hago ahorita.

Es la única vez que ha pasado algo así con Teo, pero con esa fue suficiente para toda la vida.

Mi historia de amor

Sola, triste, loca. Así me siento en estos momentos, llevo ya varios días sin cruzar palabras con persona alguna, claro, con algunas excepciones. En cualquier momento me volveré loca hablando solamente con mis gatos.

Y aparte de todo esto, mi corazón esta triste, siento a Teo muy alejado de mi, quiero pensar que es solo mi imaginación como otras veces, o que ya hace bastante tiempo que no lo veo.

Si no mal recuerdo llevo ya como tres o cuatro días sin saber absolutamente nada de él y me duele. Incluso anoche le mande un mensaje a su celular para decirle todo lo que lo necesito, espere una hora, hora y media y él jamás contesto, tal vez fue por que se quedó sin crédito, o por lo menos eso quiero pensar.

Y es que lo amo tanto, que no puedo imaginar mi vida sin él, no podría soportar tenerlo lejos, su ausencia me mataría. Ni siquiera sé como es que llegue a enamorarme de él, todo empezó hace aproximadamente un año, él acababa de terminar una relación y estaba frágil y sensible, yo creo que eso hizo que me fuera enamorando rápidamente, comenzé a sentir la necesidad de estar mas y mas cerca de él, de llamarle cada vez que podía, de mandarle mensajes diario, y cuando recibía una llamada de él me emocionaba hasta el límite, y una noche soñé con él y cuando desperté supe que estaba muy enamorada.

Al principio creí que estaba confundida, por eso no le dije nada, pensaba que lo que sentía era un inmenso cariño, un cariño especial por todo lo que me había dado, por que él ha hecho cosas por mí que nadie jamás había hecho, llegué a confundir el amor con un cariño especial y agradecimiento. Esta de mas decir que efectivamente siento ese cariño especial y ese agradecimiento por él, pero tambien el amor.

Cuando por fín estuve segura de mis sentimientos quise decírselo, pero me dio mucho miedo, miedo a que al saber lo que siento se alejara de mí, muchas veces lo intenté pero no podía así que decidí escribirselo en una carta que le entregue cuando estabamos en clases.

Me dijo que no sabía que decir e inmediatamente se puso muy serio conmigo, esa misma noche hablamos y me dijo que él ya se había dado cuenta desde hacía mucho tiempo de mis sentimientos, lo que quiere decir que lo sabia mucho antes de saberlo incluso yo misma, pero me dijo que no iba a cambiar su forma de ser conmigo, cosa que cumplió, por que seguimos siendo los mismos amigos de siempre.

Todo siguió normal hasta diciembre del año pasado, cuando me mandó un mensaje al celular diciéndome que sentía que yo le gustaba, me puse muy feliz, extremadamente contenta, hasta sentía que estallaría de tanta felicidad junta, pero cuando me dijo que no podía andar conmigo por que no quería echar a perder nuestra amistad, la mayoría de esa felicidad se esfumó de la misma manera en que había llegado.

Su argumento era que si llegabamos a andar y después por alguna cosa u otra terminábamos nos dejaríamos de hablar y él no quiere eso, me dijo que me quiere tener a su lado siempre, pero por un tiempo se portó muy romántico y yo era muy feliz, por que me amaba, me lo decía constantemente.

Y yo, yo todavía lo amo y estoy segura de que lo amaré siempre.

Con instintos de asesina

Tenía toda la intención de postear algo ayer, pero mi maldita conexión a internet no me lo permitió, el motivo es que le ha dado por desconectarse cada cinco minutos después de las ocho de la noche. En fin, esto me permite postear en este momento, y he de decir que me gusta hacerlo mas por las mañanas.

Tengo algo que contar, ayer me dieron ganas de asesinar, sí, de asesinar, ¿A quién?, a mi padre. No es la primera vez que tengo ese sentimiento hacía él, siempre me ha dado coraje que no me deje decidir nada, ayer por ejemplo, vino a mi cuarto a despertarme a gritos, para empezar, la manera en que lo hace, a gritos, por favor, si soy su hija, ¿No podría hacerlo mas suavemente?

No me molesta tanto el hecho de que me despierte, sino que no me deje decidir a mi cuanto quiero dormir, ni a que hora quiero desayunar, ni si quiero quedarme las 24 horas del día completamente encerrada en mi cuarto sin hablar con nadie, se que suena muy tonto esto, pero es MI vida, y quiero poder tomar aunque sea las decisiones mas simples en MI vida, ya que no he podido tomar las importantes como mi carrera a estudiar o poder realizar mis aficiones a mi gusto.

Pero creo que por el momento, sueño demasiado, mientras este bajo el techo de "mi dictador" tengo que hacer lo que él quiera para evitarme problemas, pero me queda el consuelo de que no será por mucho tiempo mas, solo hasta que tenga un trabajo y dinero suficiente para poder empezar a hacer MI PROPIA VIDA.

Un dia de lo mas normal

Y heme aquí de regreso, demasiado pronto ¿no? bueno ni tanto, lo que pasa es que lo de hace un rato solo era un resumen introductorio de mi vida, y este post ya corresponde a mi vida diaria.
Cabe decir que el día de hoy fue demasiado corto para mí, me desperté a la 1:00 pm, dormí casi las doce horas, no se que pasó conmigo últimamente pero me estoy haciendo bastante flojita, ya hasta una amiga me apoda "la bella durmiente".
No fue un gran día, me la pasé en mi casa, en mi cuarto, aburrida, frente a la computadora como lo estoy ahorita, ansiosa de que sea jueves para ir al estreno de Harry Potter, ya se han de haber dado cuenta de que soy una fanática de Harry Potter, y el jueves iré al estreno de la sexta película! y la vere en tercera dimensión.!. :). Además la compañía, iré con Teo, así que imaginense, mas deseosa de que sea jueves no podría estar.
Me duelen mis manos, hoy bañe a mis gatos, jamás se me había ocurrido bañar a un gato, pero hace unos días me regalaron uno que venía repleto de pulgas y pobrecito, se la pasaba rascandose, por eso mejor lo bañe y al otro también por que seguro ya también tenía, terminé con rasguños en mis manos.
Me dió gusto entrar a revisar mi blog hace un rato y ver que ya tenía dos comentarios y alguién que lo sigue, gracias a Yoli, ahh y por cierto, me pidió que publicara aquí uno de mis poemas y lo incluiré aquí, lo busqué en los archivos de mi computadora y se lo enseñé a una amiga para saber que le parecía, casi lloré cuando me dijo que estaba llorando de nada mas leerlo, le encantó y le fascinó, espero que a Yoli y a todos los que lo lean también. Bueno aquí se los dejo. Disfrutenlo! :)

Aunque no lo creas, yo siempre te voy a esperar

Temblando, con los ojos cerrados voy caminando,
llena de miedo a mi lado, temerosa de lo extraño,
sintiendo deseos de morir sino puedo estar junto a ti,
con los labios helados por la falta de tus besos
y con los sentimientos desgastados de tanto amor que tengo guardado.

Y me siento entre las nubes cuando tu nombre menciono
sin darme cuenta de que el dolor me carcome poco a poco,
me arrebata la ilusión, y hace que cada noche que no te tengo conmigo
una estrella caiga y pierda su brillo,
¿Dejarás que el cielo se quede sin luz?
¿Dejarás a la luna en la más profunda soledad?
No permitas que el cielo ni mi amor se apaguen,
no dejes a la luna, como a mí, en la soledad por que no es placentera.

Ya no siento que respire mi alma,
solo puedo sentir el miedo entre la nada,
ya no puedo pensar, ya no puedo hablar, ya no puedo imaginar
solo te puedo amar,
para eso vivo y para eso respiro,
el disfrutar no se hizo para mi,
y quien iba a decir que iba a ser feliz con tan solo pensar en ti.

Tengo tantas ganas de abrazarte,
de besarte, de decirte que te quiero,
pero estoy atada de manos
pues cada vez que lo intento
tu te alejas por un momento,
y lo ultimo que quiero es ver como te voy perdiendo.

Solo me queda decirte
que por mas que el tiempo pase
jamás podré olvidarte,
y que aunque nunca te diga cuanto te amo
no significa que haya dejado de amarte,
y solo podré demostrarte cada día que junto a ti pase
todo lo que por ti yo siento,
y solo me queda esperara que te convenzas
de que siempre te voy a esperar.

El comienzo

Bueno, bienvenidos a mi blog, a mi diario, a mi vida, soy nueva en esto, hace unas horas cree este blog y lo acabo de terminar de "decorar" [si se le puede decir decorar a cambiarle los colorsitos y meter unas cuantas imágenes].
La finalidad de esto es no molestar a personas con mis problemas, muchos de mis amigos ya estan fastidiados de que los este molestando con mis cosas, por eso hago esto, aqui no molestare a nadie creo, quien quiera leerme, bien, quien no tambien.
Comenzare con una pequeña reseña de lo que es mi vida para que sepan algo de mi, usaré solo pseudónimos por que no quiero revelar mi identidad: Sirena será el mío. Tengo 21 años y pretendo llegar a ser escritora, ya escribi un libro y lo tiene una editorial pero no me han resuelto nada en concreto, hace unos meses comenzé a escribir otro y hace aproximadamente un año empezé uno de poemas, cabe decir que ninguno de estos dos esta terminado. Tengo muchos problemas con mis padres, bueno, si se les puede llamar problemas.
Les cuento, mi papá es un señor grande, regañón, gritón, al que le gusta hacer su santa voluntad, es muy machista y por ser mujer me ha tocado conocer lo peor de él.
Mi mamá es mas normal y mas joven que él pero igual tengo muchos problemas con ella, por ejemplo ahorita no me habla, ¿Por que? Pues por que en la semana yo ocupaba mi carro pero ella se lo habia prestado a mi hermana, me enoje, se enojo y no me habla. Tonto ¿verdad? pues acostumbrense, siempre me deja de hablar por cosas tan tontas que me sorprenden. Mi mamá tambien me trata muy mal, no tanto como mi papá, pero ahi se dan entre los dos. Ella no me trata como a su hija, me trata mas bien como a su hermana, de pendeja, estupida y babosa no me baja, ¿Que clase de madre le dice esas cosas a su hija? nada mas la mía.
Mis hermanas menores tampoco me hablan, de hecho, ahorita nadie me habla en mi casa.
Solo mis hermanos mayores me dirigen la palabra, pero los veo muy pocas veces, asi que me aburro bastante.
Casi no salgo de mi casa, por mi papá y eso de los permisos, pero muy pronto tengo planeado fugarme de mi casa, pero ahora si enserio, por que hace unos meses lo hize pero me hicieron regresar el mismo dia. Increiblemente despues de que regresé me trataban bastante bien, un mes despues todo regresó a la normalidad. Como sea, ahora si me iré definitivamente, en unos meses, solo que consiga un buen trabajo y me voy.
Hasta ayer tenía un trabajo pero renuncié, lo hize por que no era nada estable, me llamaban a trabajar cada dos semanas o quiza mas tiempo, y aparte llevan un mes sin pagarme, asi que ayer le llamé a mi jefa y renuncié, ahora estoy en busca de algo mejor.
En otra parte de mi vida y ya para finalizar este resumen, estoy muy enamorada de un imposible, hace casi un año me enamoré de mi mejor amigo [si lo sé, es típico] y nunca me ha hecho caso, bueno en una ocasión me dijo que le gustaba pero no pasó de ahí, tuve muchas dudas, llegue a pensar que lo decia para hacerme sentir mejor [yo pasaba por un muy mal momento] pero después me convencí de que era sincero, él [llamémosle Teo] decía que no quería echar a perder nuestra amistad con una relación entre nosotros, siempre respeté eso y no hize nada al respecto, poco despues Teo entró a una relación y ya nunca me volvió a mencionar nada acerca de lo que siente por mí, se que me quiere mucho pero solo como amiga.
Ahorita él tiene una nueva novia y dice estar muy enamorado de ella, yo siempre voy a estar enamorada de él, pero por el momento me conformo con solo tenerlo cerca, poder verlo y abrazarlo, aunque me muera por dentro cada vez que él me platica acerca de sus relaciones amorosas.